日子就这样有惊无险，重复再重复的过去。

从冬至秋，我耽搁着想对您讲的许多说话，直到一段足够其久，几乎已可称为漫长的时间，您从梦中走来，轻易就勾动我再次开口的愿望。

二哥吃完饭便回自己家，爹出去散步，余我一人在家，望着几块未切的月饼，便凄凉地哭了。独自望着您曾每晚坐过的沙发，黯然神伤，饮泣良久。

爹回来讲，外面月亮好圆。只可惜，月圆人不圆，您不在，永远有个缺。

喝中药，独自看病的路上，多少次蛮着爹一个人躺在医院病床上吊水，甚至需要旁人帮忙叫医生换药水，撑着病体超负荷逞能工作，每每事后，必陷入轻度忧伤。闲时，在某处不知所云地不停写碎碎念，字里行间难掩寂寞，这实在不是想要的那个自己。其实，当初头也不回，执拗地选择这条路，理应承担与面对这一路的变故与无常。

爹直至现在依然每天将苹果削好剖成两半剥掉内核，递到我手上，只差喂进我嘴里。依然一日三餐伺候，从无怠慢，不外出旅游的唯一理由便是：无人替小女做饭，她就不好好吃饭。我却每天找各种理由与他闹别扭。想往昔，核桃出来的季节，知我嫌烦，纵使您手不方便，亦替我去壳剥掉内膜装入小碗，待我回家坐电视前慢慢去食。人总是在放纵中越来越放纵，在骄矜中越来越骄矜。是的，我在之前30年过着张开嘴嗷嗷待哺，被您跟爹爹，曾经的爱人，远近朋友们疼爱骄纵得水洩不通，事无巨细百依百顺。

您离去，我与过去30年决裂，义无反顾只身上路。从头算，到如今，东突西走也有一千余个日子吧，倔强如我，自认不管走到哪部田地，也算是与这纷扰世界的一番缘法，纵然跳进沟壑落入陷阱，也是心知肚明，自己选的从未有过怨悔。

那一年的圣诞节，喝醉酒，醒来躺在身后这张床上放声大哭，那时以为我会永远这样哭下去，爹与哥完全无办法，只好在旁陪着落泪。后来，依然常常想您，我学会隐忍，学会在这里跟您说话，渐渐又过了五个年头。这五年，发生了许多事，天灾人祸，不断上演，我依然会哭泣，只是，我从此明白世事无常，生离死别皆有定时，于是，不再如从前那样悲恸难忍。

忧伤往事无需再提。过了今日，明日又从头开始。

亲爱的妈妈，今夜月色如水，您若在天上看我，请赐我独自承担的勇气与智慧。

犹记得，陌小调在去年生日提及“7月,神的孩子都该跳舞”。看这组荷，便想起7月的你们，以及我。

 暑日的溽热当中，闺密们日益疏懒起来，博客亦长久停滞。为此，我就常常念及陌小调菊般轻淡的小文，且尽量试以清凉的心境，调兑不清凉的日子。

 生病与余震若成为常态，就不必成日唏嘘嗟叹。大概，絮叨背后其实是极度地渴静，于是就向往在日子与日子之间，长长的空镜头里，彻底地静。

 7月的你们喜爱空灵安静的乐，Sophie Zelmani，Cara Dillon，Karen Ann，我也翻来覆去听不厌，此时未眠，找来《Lark in the clear air》再再小声播。

 有时，我们在毫无对白的日子中走过，在每一个相似的夜欲言又止。其实，所谓衷肠，是否需要倾诉，所谓心愿，是否需要告解，一直是个未开解的命题。岁月太短，你我都会相信，有乐相伴，能冲淡俗事与烦扰，便是天赐的福。所以，你们大可不必担心我，就象我亦不怎么担心你们，因为我们终须分头妥善面对自己。

 循入８月，我早早做好欢送夏天的姿势。只是，我会一直以为你们，昔在，今在，日后永在。

本月事多且杂，意料之内与之外的事皆齐头并进涌向俺，令俺应接不暇，日日焦虑，终于成疾。

 病来如山倒。

 起先是痛经，头晕，呼吸困难，中药伺侯，病灶依然有增无减，呈愈演愈烈之势，继而是左腿麻痹，神经痛，颈椎脊椎痛带来的全身不适，头痛，睡不好，不思饮，饭不香。被表弟召去检查坐骨神经，独自拖着病腿爬上住院部五楼，眼泪都快要掉下来。被命躺下，搽药，用仪器夹住某一细小神经，紧张得要命，被电如针刺般跳起来，表弟告之轻微神经炎，不是神经病，是细小的神经发炎了。俺怕死的心魔立即跑出来捣乱，急急问：最严重会否瘫？表弟答最严重时你只会感到强烈且持续的麻及触痛。任他如何轻描淡写叙述此病情，俺仍忧心忡忡，就凭几粒维他命丸就应付掉这日积月累的顽疾？前阵跟陌烟提及此，自抱自怨情绪之高涨，深以为此症更似急性更年期综合症。

 刹那无常。庄子讲：方生方死，方死方生；不亡以待尽。生命本质如此，能做的也只是眼见他细细消磨渐渐衰。我承认，修持不好，跳不出自己的“界”，能看到生死，看到无常，看到无明，仍做不到明心见性，剪不断这样那样的烦恼丝。

 最近看二手禅宗看到走火入魔，普通人一个，哪有闲命修持，营生才是要紧事。

 叨叨归叨叨，带病坚持工作却是常有的事。然而，周末仍不得闲去看病，便倍感悲怆。生病，没日没夜的瞎忙，一大堆工作还未做。想说话的人不理俺，拉着俺说话的人不想去理。人永远是这样，喂到嘴边的糖都是屎，追着吃的屎全是糖。

 黄昏时分，山人手信：人家XX去拍夕阳了，你喃？俺只好收拾残荷，戚戚然发狠道：待闲时，阅遍花影无数。

致在地震期间所有心系及牵挂我的你们:

        今天，不是一个写信的好日子，尤其不适合写感谢信。毕竟，四川汶川县发生了7.8级大地震，伤病人数与损失数目皆未果。而以此地为震心的周边200-400公里甚至更远的成都、都江堰、绵阳、德阳、北川、广元、乐山、眉山等市县以及重庆等均波及强烈余震。当然，我也在被震地带中。

         眉山从来不是地震多发区，近年来时有余震波及，瞬间便肃静无事。然而，这次太不同，第一次波及，我与同事在三楼办公室正站着说事，突然就感到震荡，我们两人都想很快便无事，于是，只相对轻描淡写说了句地震了，根本无出逃打算，可是，立即就发现事态并不简单，目之所及的物与墙皆巨烈摇晃，建筑发出巨大的声音，身体根本没有办法平衡。开始心慌，左右摇摆，啥事都不做好似对生命的一个大不敬，抵不过良心的谴责，抵不过内心以俺爹为代表的谴责，于是，开始往楼梯走，疯狂的搜索着在此紧急关头应该按照怎样的步骤逃生。那个时侯一直都在震呀，当我们艰难的步到楼梯，才发现其实遇到这样的自然灾难，逃生真的是徒然，楼梯摇晃得似把人都要甩出去。我俩又只得老实退到门框下，同事抓住门框，我抓住同事的手蹲着。突然，走廊上一阵巨响，一块闲置的玻璃倒在地上，真经摔，居然没摔破它，但俺的胆却彻底被这巨响吓破，可怜的许MM的手臂被俺死命掐青，据她后来说，俺还咬了她的肩一口，俺完全不记得，只当她生出幻觉。俺眼见着她的恐惧，眼见着自己的恐惧随着时间的推移愈演愈烈，俺坦白，当时就觉得完了，倒没有去想生生死死的事，也许是天生求生的意念就淡泊，似乎只有绝望，无穷无尽的绝望与恐惧。对于我来说，那段时间漫长得象过了一个世纪，后来，听人们说，其实通其量只有两分钟。

        当我终于可以“死里逃生”，逃到所谓的安全地带，才发现，东坡湖岸边已集满了逃生的人群，似乎整幢左岸半岛会所只有我们两人在三楼跟死神较劲。惊魂未定的所有人不外乎都在叽叽喳喳着一件事：一排排小楼是在如何晃得花枝乱颤，一个个小心肝吓得如何扑通扑通地跳。事实是，我所在的玻璃房，外墙被震碎掉一大块，小区无损毁，亲眼看见业主赤脚睡衣，说是正在午休，被震醒，吓得直接冲下12楼奔至湖边；隔壁玫瑰园小区，砖混结构的建筑，墙已被拉开，大量玻璃与花盆坠落，有屋顶花园自搭柱倒塌。后来，湖边的人越聚越多，听说，城里的人纷纷空城而出以求躲避这场灾难。

       定神后第一个想到的人是俺爹，可逃命时空手出逃，借来的电话一直不通，换各种通讯工具，拼命打，疯狂打，余震不断，俺也顾不得什么，跑去一楼用座机接通蜗牛电话，说是给爹打通了，报了平安无事才放下那颗惶惶的心。定了神，盘算着有哪些财物需要抢救。这次有了比较明确的结论，跑上楼拿了电话搂在胸前，我的私有积蓄——你们都在其中了。握着电话，第一个未接电话是行师傅的，急急想跑下楼赶紧打过去未通，师傅立即便打过来：我没头没脑地说地震了，很严重。那头说，重庆也震了，房子晃得很凶，学校都把小孩子弄到操场中心；互道平安与保重的话匆匆挂线。其间通信中断20分钟左右，有少量短信发过来，收到两条皆来自云南，第一条是晨的；第二条是陌烟；黄师傅打来第二通，很温暖很感动，说是宁波的朋友们听说四川出事后，一直联系不上我，他打电话过来代表大家向我问平安。再后来，就接到秋秋，猪小科，鱼MM，小拓，城，KK，书影，笨笨，N，展，一鸣，养龙，小榭，车车，小璞，花花，家人们，以及一些不愿意让我知道却仍在关心着我的人们的平安问候，谢谢你们，分别通过不同的方式关爱与牵挂着我。花花在成都短信予我：“穿越生死线，震中距成都仅九十余公里，地面开锅一样，有少量围墙倒塌，我与家人平安，城里伤亡不详。”我给朋友短信说：“我与爹坐在通惠河边的廊椅上，风很大，渐渐安静下来想念并由衷的感谢。”

      生命在此时，太象一场玩笑。我只想好好珍惜你们。

５月，夏天如期而至。我与时间相对而坐，拿着一些《最委婉的词》，看它们在夜色中，忽明忽暗，忽左忽右，起起落落，纷纷扬扬。

今夜，我坐在时间的对面，欲言又止。

泷泷用手机发来词语：生日快乐。我的视线变暖，不再想要酝酿什么黄梁的梦。

《End Of May》，Ann女生用清凉的声音在唱：“闭上双眼，下个赌注/面对耀眼的落日/那是我们最远的天涯/在你面前我没有伪装”。

今天，我们说天气，说别人的爱情，听清凉的声音，读委婉的词，今天，我们约好不说忧伤。

我坐在天边的一张桌旁

翟永明

我坐在天边的一张桌旁

看见一个漂亮的女人

她穿着红上衣  黑裙子

她走动时  所有的人不动

她坐下  所有的人开始走来走去

有五分钟  我坐在她的对面

我分神 伤心

但动注意到她的美貌

我们把时间称为天人

“她从不美到美

她从化妆到素面向晚”

当我壮怀激烈

我也曾撕破那些年轻的稠缎

我也曾深夜上小楼

把空气分开 裁去时间

去锉骨蚀魂地　把元气消耗

我也曾心头一荡

就喊出他来　就发送出一生

就麻木或动人地伤感

＂他们模棱两可

实在谈不上漂亮＂

有五分钟　漂亮就坐在我的对面

她不再盲目　　不再如日中天

她满足于静静地变老

为此我感谢时间

它让红颜如洗

它也让世态渐渐变白

而漂亮就变得更醉

她窈窕　苍白　年老

她分开或合拢空气

她端起或放下酒杯

我都惊为天人

尤其是她的年岁不详

尤其是她的身份不详

尤其是她的国籍不详

4月,乍暖还寒,阴晴不定,有时太阳有时雨。

4月是闲情，是一堆演唱会DV，两部悲伤的电影，三本少语的书以及四套臭美的照片。

4月是忙碌，一本刊未见结果，一套照片未出效果，一项新工作尚未上手，一群新人要整装待发。

4月是疯狂，有人得病，有人生日，有人跳楼，有人结婚。

4月是爱意，一句祝福，一点嘱咐，一束百合，一些词语，一堆悄悄话。

4月，我们以缄默抵挡无常，以脉脉消减春夏交替的悸动。

我在4月之初痴人说梦，在4月之末便得了一场自作多情的风寒。

目下，俺静待5月登场，你要晓得，送走4月，这里便又肃静无事了。

泷泷:

    昨日与你电话后，嫌意犹未尽，其充溢胸中的不明情绪在此非唠叨无以平息之。

    其实，想给你写信已不是一次两次三次四次可以计数的，你的上一封“赠青岛佳人”的来信，我没有回，你说我虚荣也罢，得意也罢，偷懒也罢，反正，我就是乐淘淘飘飘然直至饱满情绪渐渐骀尽不知所踪。

    事实上，真正促成此事的是新浪博客，居然自动就修改了俺送给你音乐的那张贴，硬生生把俺攒给你的那些个私语给删除。

    是的，我承认，一开始，这支乐只是作为推荐乐放在博客里头，但写到最后，我就想把它送给你，所以，我把名字由乐名改为“泷泷，我想把这支乐送给你”。虽然，我一向不钟意Flamenco的明丽轻快，但这支《Whispers In The Moonlight》的确把Flamenco与Newage结合得极好，我想，寒冷的冬日为彼此加一抹亮丽的色彩便是添一份温暖与喜悦。

    偏偏新浪却不遂俺的意呢？呵呵，这次，你分外认真的小姨又傻乎乎的与新浪较一次真，其实，你晓不晓得，较真的下场就是搜肠刮腹的掏词掏句，掏心掏肺，造孽的一大早就篷头逅面裹着毯子吸着鼻子，红红的手在键盘上十指如飞。

    前两日，《景地》带着墨香躺在我桌上，其实，这本刊从真正操刀算起，就耗去俺大约一月的时日，前两周，我点灯熬油张罗得几乎满世界的人都晓得我在做这本无正式刊号仅能算内刊的油印本。后两周，我奋不顾身日以继夜，不知今夕何夕的独自跟那事儿较真着。现在，我绞尽脑汁，回想此书到底是怎样印出来的，怎样给这事一个交待。

    为此，我就见缝插针的逢人便说，在群里三翻五次的提起，博里也到处散布，只怕你都恨不能捂着耳朵不踩不闻，好要我识趣闭嘴，本来嘛，都不关你事，说来你亦无知，况且都过季还提他做个啥？

    但你知道啊，如果你一个月來丹心丹念做了无数事，其实都只不过做了一件事，那你就只好接着一开口就谈这件事，这件满心满怀满脑子的事，这件还未过期的热乎乎的事。我甚至矫情似获奖明星一般，在心里默念感激了一大堆明帮暗助的人们。你看，我就是这样，常常无故觉得人生美好，在世界的犄角旮旯大声呼喊爱与感恩，象基督耶酥一样。

    12月，我自讨无趣地从一大堆年末琐事中另辟一条路出来忙房子装修的事，你晓得，我最怕麻烦，偏偏此事就象狗皮膏药贴上俺，房子放了两年未装，就是怕麻烦呀，可是，俺心心念念的想有一个自己的窝，当此事提上日程，俺就茶饭不香，日思夜念的。你晓得，俺有选择病呀，地板，浅色都有好多种，卫生间的墙砖白色的也有好多种，这样也好那样也好，看了好多次都下不了手。俺日日亲跑材料，才真正意识到通涨真真切切的降临到俺头上，据说去年480/平的衣柜柜体现在要580/平，去年过得去的1.2厚的强化地板80元就可以装出一平地，现在全都上百了，看上钟意的洁具，就连抢银行的心都有了。年末，这年中所有的未尽之事都齐头并进涌向我，就连感冒这档子事都跑来凑热闹。

    泷泷你说这样子活，一辈子怎么够？一分钟一分钱都恨不能掰成两瓣花。我怎么成天高兴的没心没肺，不识愁滋味，憨憨的还说，这个冬天不太冷呢？

    那天有朋友对我说，你的博客真是在隐瞒生活。呵呵，我就笑，我们眼中所见的生活都仅是片面，何况博客上的说话。

    泷泷，这封信本想继续我电话里头那些说教，可是，写到这里，就打算放弃掉了。你看，自已的生活也未必照顾得好，凭什么去帮助与要求身边的人呢？

    事实是，每个人的生活都有这样那样的问题要去独自面对与解决，我是如此，你也不例外。我分别与你跟小米的说话，仅是一些道理而已。道理谁不懂呢，多说无宜，眼下，除却做好你们自己，我亦想不出更好的办法来，在乎也罢，不舍也罢，好也罢歹也罢，都要丢进时间的洪流中去跌宕。谁在歌里唱，让爱自由。其实，不放心什么呢？仔细想想，到底还是不放心自已吧，所以，不如去做好自己，想不明白的事情都交给时间罢。

    现在，回到昨天写给你的那些话。

    亲爱的小孩，生活到底是色彩斑斑斓的，酸甜苦辣，喜怒哀乐，一应俱全。Omar的这支Whispers In The Moonlight的颜色是明丽而轻快的，我想把它送给你们，其实，能听上这样美妙的音乐，这人生到底还不算坏吧。

    有时候，我在想，这样写信到底会写到多久呢？呵呵，我想不出，也许，能积攒下千言万语的篇幅吧。在这个过程中，我们可以，相忘有时，想念有时；怀抱有时，不怀抱有时；病痛有时，健康有时；静默有时，言语有时。

    我们其实还可以，哭泣有时，跳舞有时。

                                                                                                                                                                                                    爱你们的小姨

终于安静下来，同您讲话。

11月28日，第5年，在此打结。

其实，11月28日那天，生理心理都DOWN至谷底，千头万绪只怕是一开口都成抱怨，只怕是烦恼说出来更烦，问题提出来仍然是问题，答案根本没有可能改变，悲伤成为更大的悲伤，索性就缄口不谈，他们说，沉默是金。

今天，我基本已经忘记一些曾经烦恼的，抱怨的，悲伤的事情，我学会把解决不了的问题丢开，与改变不了的答案妥协。然而，2002年以至后来的每一个11月28日，都犹如一部黑白影象般挥之不去，我依然常常看到那个曾经哭天抢地，自闭敏感，孤独迷茫，悲伤无助的我，没有人可以帮到我，我亦不例外。

既然说好了不谈这些，我们来说些别的。：）

第5年，我仍然会轻易地想起您。

这一年，我居然常常梦见您，好些都是曾经的场景。有时，您坐在客厅那套老沙发上，我陪着您，我们啥都不说，只是安静的坐着；有时，您在某处对我憨憨的笑，每每此时，醒了想起来也觉着甜；有时，您在医院抢救，我就在那里不停不停的哭泣，直到醒。有时，我在梦里知道是在梦里，不愿醒来，有时，以为是真的，笑着哭着醒来。我记得，今年有五次梦见您，其中一次是在拉萨，一次是在9月我生病住院的时候。

昨晚又梦见您，凌晨3时无征兆醒来，喉咙痛，窗外又开始落了雨，窗内隔着被也觉着寒。上完洗手间，突然就鼻涕眼泪打喷涕。想起刚才，您在梦里同我笑，似隔着玻璃，听不见您说话，那么近，却摸不着您，听不见您，一急，就醒了。

昨天，我去小区里逛，看到杜鹃花纷纷诿谢，银杏叶子落得满谷满路，我随手捡了一枚放进了记事本，小区里安静得听得见风声，走在那些个幽静的小径，我就在想，如果您在，我牵着您走，多好。有时，在商场里闲逛，看到一些您能穿的衣服，忍不住留连驻足，多想买下来送给您。有时，在家里吃饭，看到您常坐的位置，想再给您夹夹菜。喝中药的时候，就想起从前有一阵子每月喝中药，每次都是你陪我去看病拿药。同爸爸闹别扭时，就想在您跟前撒娇任性。是的，我常常轻易的想起您。所以，这一次，又梦见您。

今天看了杨德昌导演的《一一》，我想您也会喜欢看的，而且您看到小男孩最后同婆婆的说话，您还是会哭，呵呵，您总是看什么都哭，然后，轻易又被爸爸逗笑。

我想，许多人都喜欢看这部片吧，因为里面有自己的影子。片里有个老婆婆，得了同您一样的病，家里人轮流同她讲话，然而，大人们都同从前一样，不知道同她讲什么才好。是的，我再也没有机会同您亲口讲这许多的话了，在您离开之前，我亦多少次的忽略掉您呢？所以，我也看不到我的后脑，我们永远都看不到全部的，当年看不到的，即便现在看到，又有什么用呢？

是的，我是如此后悔当年犯下的错。

您知道吗？我已不再爱把自己剖析得像名冷血杀手，比喻得人间罕有。其实，比起无悔，也许更应提倡的是后悔。许多事我曾经做得很错，再做一遍也许依然不会对。但是正因为总在做错，才会那么希望做对。

9月，我生了一场病，在医院住了一周。夏末的病房窗外长着一棵老榕树，有太阳时，枝叶便光萌斑斓的，呵呵，《一一》里也有大量类似的镜头，生命美好的那一半。我就想起您那时的病房外怎么就没有一棵这样的树，您一直是那么喜欢植物的。那时的我，怎么就没有喜欢上摄影这么美好的事。我有时甚至会想，如果那时是这样的，您会否相信生是美好，不放弃生的任何一点点希望。一切，会不会因此而改变呢？抑或，一切依然是一切？

我们，只能看到一半，看不到另一半的。

其实，生病的日子，想明白一些事情。病痛难耐时，也有想起病中的您，了解彼时您身体的痛，就觉着，如果我是您，我是不会求生的。今天看《一一》里小女生同婆婆最后说的那些话，对照彼时的心境，竟是如出一辙：“为什么这个世界和我们想的都不一样呢，你现在醒过来，又看到它，还会有这样的感觉吗？我现在，闭上眼睛，看到的世界，好美。 所以真的没有再活一次的必要了。不会有什么不同。只是更残酷。”其实，多明白一条道理也没办法欣喜若狂，因为看到人家甘甜都不钦羡的，必定也有他自己的节制。

11月，我忙了一整月，做一本叫《景地》的创刊，我把11月28日作为《景地》的创刊日期。所有的熬更守夜，所有的彻夜难眠，所有的所有的辛苦，都很值。

亲爱的妈妈，我很想您。请不要担心我，我会记得对自己说：常有爱与希翼。

神说有，就有；

命立，就立。

——《圣经》“诗篇”33—9

礼物：

1、得病礼物：糖糖《圣经》——遍觅未得，得而喜之。

2、 J的FED银色水晶珠坠凉鞋：亮闪闪的水晶珠坠公主鞋，找不到衣服配，闲置。

3、生日礼物：C施家紫蝴蝶，J施家白水晶，Q4本书，自己给自己的迪奥雪精灵系列。都是喜欢的，爱不释手。

4、拉萨的一大堆尼泊尔服饰，除却褪色变形，其余都好。

5、T：贝加斯黑泥面膜，用过很清爽，很大瓶，超值。

6、泷泷的泰迪熊抱抱枕。

7、C的，Q的,好多好多书。

读品：

1、正读的书:

陈丹青《陈丹青音乐笔记》

卡罗琳.帕克丝特《巴别塔之犬》（读毕赠N）

欧阳应霁《半饱》（读毕赠城）

胡兰成《山河岁月》

2、今年来不及读的枕边书：

辛丰年《如是我闻》

欧阳应霁《回家真好》、《两个人住》、《设计私生活》

杰克. 凯鲁亚克《在路上》

朱天心《采薇集》

黄水玉《比我老的老头》

南怀谨《庄子南华》

《毛姆读书笔记》

3、今年一直在读却似乎永远读不完的书：

罗素《罗素自选集》《西方的智慧》《宗教与科学》

卡夫卡《卡夫卡文学代表作》

4、今年读到最喜欢的书：

卡森.麦卡勒斯《心是孤独的猎手》

伊塔洛.卡尔维诺《看不见的城市》

朱天文《画眉记》

皮埃尔.卡巴内《杜尚访谈录》

5、遍觅未得的书：

朱天文《荒人手记》

翟永明的诗集：包括《女人》、《在一切玫瑰之上》、《翟永明诗集》、《黑夜里的素歌》、《称之为一切》。

6、读起来很吃力划线最多的书：

《西方的智慧》、《看不见的城市》、罗兰.巴特《恋人絮语》、《山河岁月》。

7、使劲推荐的书：

《心是孤独的猎手》、《看不见的城市》、《杜尚访谈录》、《特里莎嬷嬷》、《北方人的巴赫》

观影：

1、今年看的片

美国电视剧《罗马》，好看，就是看得太辛苦，未完待续。

电影：《面纱》、《美国X档案》，爱德华.诺顿是偶的新偶像，俺要尽已所能找到他的片。

《生日快乐》、《连环局》：全是因为刘若英，事实上，她从未令我失望。

《七年之痒》：梦露简单性感，但我喜欢的是赫本天使。

《青木瓜之味》：陈英雄讲述一个唯美而干净的潮湿的南越情事，他的电影语言是缓慢。

《变形金钢》：好看。

《天堂口》：大腕们堆砌的烂片。

2、即将要看的片

爱德华诺顿或主演或配角或跑龙套的俺能找到的所有片。

听乐：

1、黄金古典：反复聆听第三张。

2、Suzanne  Ciani《Turning》

3、Kevin Kern8张专辑收齐：《The Winding Path》、《Summer Daydreams》、《In the Enchanted Garden》、《Beyond the sundial》、《In My Life》、《Embracing the wind》、《through your eyes》、《Imagination’s Light》

4、《帝企鹅日记》电影原声

5、《海上钢琴师》电影原声

6、《天国的阶梯》电影原声

7、Canon

8、John bosell《love》

9、Karunesh7张专辑收齐

10、Mazzy.Star5张专辑收齐

11、Sophie Zelmani《1995-2005A decade of dreams》

12、Cara Dillon2张专辑，还未收齐，继续收录

13、Sissel《All Good Things》

14、奥康娜5张专辑

15、Msitislav Rostropovich《J.S.BACH Cello-Suiten》

16、小王子舞台剧

17、准备要收录的乐：斯汀的所有

亲爱的泷泷:

时间太快，一年又耗尽半数光阴，为此，我就心急如焚。

我是怎么了？那个理直气壮乱花时间的我，那个绕过光阴散漫的我，那个自以为是永恒红颜的我，只是一个转身，就莫名慌张。

其实，我凭什么抱怨呢？

那天，我一边漫不经心干掉三份甜腻冰激淋，一边漫无边际与你天南海北，我们说到懒惰，你说，没有人可以帮到懒惰的人。

是的，我凭什么抱怨呢？我是如此的懒惰。

去年五月，与L夫妇的甘南之行堪称完美，汶川的樱桃小丸子，蓝色的月亮湾，沿途草原上俺看到一辈子都看不完的牛马羊群，郎木寺善良朴素的达吉，丽莎的苹果派与盘可可，玛曲的黄河第一弯，遗世的年保玉则，格尔登寺不谙世事的小喇嘛，那一路，有许巍相伴，星云追随，那一路，MOMO&T第一次亲密接触，我没有留下只言片语。

07春节，我一路往南，飞到天涯之南的海南岛，文昌祭祖，小渔村年饭，博鳌的红色背影，天长地久的天涯海角，烟雨朦胧的蜈之洲岛，三亚湾夜晚的浪漫烟花，亚隆湾的碧海银沙，那一段丰盛的行走，MOMO&t一路行摄，余下的，除了一堆杂乱无绪的影象，还有躺在日记本里长眠不醒的日程。

5月之初，首次装备齐全坐上开往西昌的软卧，我要去到计划良久的四川泸沽湖。一个人在琼海荡舟，恍若当年独自在西湖的光景，日暮晨光中的琼海绚丽又宁静，一个人的泸沽湖，MOMO&T诚实的记录下每一个瞬间。我在泸沽湖颠簸的车上唏嘘“音乐是圣经”；在泸沽湖满天繁星下，想起小王子的话：“以前我看到星星并无意义，但是如今，当我抬头仰望天空，看到那颗闪闪发光的星星就会想到你。”我在太阳底下采摘自然之花装典；我在病中被三位好心的大哥呵护并照应而心存感激。然而，我却三缄其口，任凭记忆在时光里荒芜。

7月未央，通往天堂的列车载着我马不停蹄，那条朝圣的路呀，走上多少遍亦不觉累不厌烦。那些在拉萨的世俗生活呀，是飘荡在蓝天上的一朵白云，我在云端憧憬，幸福不会从天而降，我只是在云端走了个神而已。我从来不是一个被佛庇护的孩子，我的幸福，一些随妈妈去了天堂，一些留给了那木措。

我常常忽略掉自己说不出的，写不出的，我渐渐满足于日子，于是，谴词造句成了昨日黄花，我在日程中渐渐删去了写。即使写也只是鬼糊鬼，不搭调，只成一种表态。

行板如歌，记忆打结成谜，日子滴落，凝成凝成名叫光阴的琥珀。

你去上海，带走了一个季节，我就此找不到总结心情的理由。

我在时间的荒漠里渐行渐远，我时常自省是否荒芜掉时光，然而，荒芜了又怎样呢？时间本来是拿来浪费的，这样也是荒芜，那样难道就不是了吗？

这两日在蓉上课，午间找波波剪头发，娃娃妹妹头，扎个优雅的发辫，却配了灰色的心，怎么看都只是黯然。再购五本书，分别是《陈丹青音乐笔记》，辛丰年《如是我闻》，欧阳应霁的《两个人住》、《设计私生活》、《回家真好》，姐送我一双FED的银色高跟鞋，姐说配我的，那种有水晶坠饰的公主鞋，怎么去承载我的悲伤。两个人张狂的海吃海喝，她买小熊棒棒糖哄我开心，我只喝洁净的矿泉水，我们手牵手看《天堂口》里明艳的舒琪，我对姐傻笑说，我要做爱干净烫衣服做美食的居家女子。

你看，我有那么多人在爱着宠着呵护着，凭什么抱怨呢？

即便阴云密布，身心每况愈下，遭遇疯妇黑口，即使他朝全世界都在背叛，我们必须独自承担所有苦寂，也不能去抱怨的。因一早就晓得，所有掏心掏肺的人，后来下场自然凄惨。

这样一封短信我亦写写停停，分三次作业完成，不同时间不同心境，几欲放弃，我本是一个容易放弃亦容易被放弃的人。

神说：生有时，死有时，悲哀有时，跳舞亦有时。

泷泷，世事本来无常，你必将看到这世间好与不好，欢笑与悲哀，光明与阴暗，纯洁与龌龊。你不必担心我，这一次，我不思悔过，面向永恒吟一首安魂之曲。

这一次，你只当看我自拍一辑黑白人生，而已。

今天，立夏。夏天的第一个夜晚，我呆坐在这里，听Whiskey Lullaby（威士忌安魂曲），打着喷嚏，发呆。这样子让我想起彼时在泸沽湖的太阳底下，那只被当作道具的小狗，一样的慵懒，一样的舒服。

明天是7号，我一如既往的收礼物，一如既往的张罗应酬，一如既往的想您。

有时，我会回过头去看，那些年复日积攒下的点滴。为着考察，心底私处所有值得珍重的人与事中，各自所占据或者可能将要占据的比例。事实是，只有您会在每一年记起5月7日，亦只有您在这一天精心计划，仅为我一人。您予我的，那些沉淀下来的，铭记于心的，超出当初我所有的预想，这又岂止是年岁的叠加与情感的累积。

我开始厌倦每一年这一天大费周张，今年，不要喧嚣，不请客吃饭，只想，安宁的同您说话。

4月末，爸爸身体有些小恙，不太要紧，仅是小恙，他两日便好起来。照顾爸爸时，我感到由衷的情愿。说出来，其实惭愧，本是天经地义的事，我却刚刚才有这样的感受。

这么多日子，他依然那样无微不至，我仍是不如他的意，我们一直彼此深爱，又彼此伤害。您觉得我跟爸爸象吗？无论我多么不愿意象爸爸，但事实却是，我们都笨的，对喜爱的，往往用跋扈来接近，没人能懂这种艰难的方式，所以，留在身边的，永远是那些无关痛痒的人。您说，我们都是难以取悦的人吗？真相其实是，我们都在取悦他人上面缺乏耐心。或者说，取悦的路数全然不得其法，摸不到要领的讨好，后来造成了得罪。我们的耐心多数交付在细小的环节，那些也许永远不为人领情的环节，竟然是投注了许多心血。

5月初，带着MOMO，跟着心独行。一个人的泸沽湖，一个人听着喜爱的音乐，一个人的满天繁星，一个人的圆月亮，一个人去发现美，一个人与三个人的奇遇，一个人在心里，想念您与所有喜爱的人，其实，一个人，也可以由衷快乐与幸福的。天地之大，人太渺小，那些小感受小情绪，又算得了什么。那些累与痛，又何必去计较。

蜗牛与二哥渐渐好起来，总会好起来的，我们都象您一般的良善与真诚，我们开始懂得互相关爱与牵挂。由是，您就不必担心，我们在渐渐好起来，象您所期望那样。

我长大了，即便多么的不情愿，但终于是长大了。于是，我学会隐忍，不再优柔。

我比从前更乖了。比如：我会有节制的用钱，谨慎择友，走大路，喝洁净的水，与人微笑并聊礼貌的话题，看有益的书，听古典音乐，即便灰心仍相信美好，我与日子玩浑圆的太极，平衡着生活中那些细碎的人与事所占据的时间与支付的心思，自以为安安静静的过日子便是一堵难以攻克的坚强。最坏的习惯不过是晚睡，迟到，有时不吃饭，和偶尔会哭。

有时，很想见您，即便是在梦里也成，可是，总不能如愿。为此，我就想大哭一场，象小时候您上夜班，不能如愿陪我睡觉一般的情形。于是，我找各种理由去哭，看《小王子》大哭一场；看N在流水记里写：“我要对每一个人更好些，给每一个人我能够给的爱而再不吝啬和斤斤计较。”，再哭一场。

现在是07年5月7日凌晨1点，我感冒低热，手微肿，无睡意，内心轻柔。坐在您熟悉的我的房间，同您瞎说这许多闲话，不为其他，只因想您。

亲爱的，您知道吗？此时，我正偷偷喜悦着，为着能同您说这许多的话。

您知道吗？记录下这些说话，原来是这样一件值得沉吟的事。 

眼下，春天已经没有了，您予我夏天的生命，我是否要生如夏花，才好？

小姨：

展信佳！

现在正上课，下课要赶去做模型。你那边还好吧？四川这样养人的地方应该能满足你的需要。

       过来之后，变了很多。生活、学习。一直都不想当班长，终于一次开班会时摔班而出了结了这件痛苦的事情，然后开始了自己喜欢的生活。很少与宿舍及班上的同学说话，很少与他们在一起，被很多人认为是生气了或看他们不爽了或孤立自己。

我想变得纯粹，正如我喜欢的生活，想一个人时就可以一个人，想去活跃一下也可以，可以什么都没有，虽然也渴望有一些什么，比如设计，比如画画。我以前提起一个学姐，大四的，她便足以成为我的偶像，即使被一大群人孤立着，自身还是一往无前地努力，为了喜欢的东西。我讨厌交际场，讨厌虚假的东西。反对让我把情感表现在脸上，说在嘴里，表现出来的就一定是真的吗？！还是宁愿一开始就平淡，别人给不了我反差，我也不给别人落差。需要我的时候，我自然会出现，在这之外，我比别人更需要一个人的时间。

于是我可以不顾一切，追逐我要的。在我还能做选择的时候。

最近在做竞赛，共三个，一个是自己做，二个和高年级组队，应该可以学到一些东西，或多或少。一个建大的，比较难一点，二个我们院的。然后在做萨伏伊的模型，大一最难的，不过我要做好它。

有个关系不清楚，2班的一个女孩，很喜欢，但又不知道是哪种，估计是搞不清楚了。决定离开，保持距离。虽然我的女性朋友中数她最要好，但为了不再发生不愉快的事。走之前为她做了十件事：1、在深夜敲开了一家店给她买创可贴；2、把我的早饭给她，骗她说是让同学给她买的；3、在车上给她让座；4、陪她做一次设计方案，熬了一夜，自己之前已经熬了一夜了，硬撑着没让自己合眼；5、割了三株油菜花给她，她比较喜欢这种花；6、买晚饭，卖完了，然后花了更多的钱从别人点好的单里买过来，然后没钱买自己的了，骗她说在路上吃完了；7、答应她多和班上同学说话；8、答应她多戴框框眼镜；9、陪她坐在阳台上，让她靠着睡觉；10、答应她永远不离开她，所以在她需要有个人陪，有人倾听时，我会在旁边，在这以外，不出现。

我不打扰别人，别人也就没理由打扰我了。

几个星期前去了一次青木川，明末清初的建筑聚集在那里，一行四人，回来后一个学姐成了我姐，素描是画的极好的，所以多向她学习。那是个纯朴的地方，那里的人，性格好，民风醇，醇得像老朋友。一日三餐，吃得平淡些，四个人10块钱出头，吃得还美。爬了很多山，摄影也很多，四人加起来恐怕也有1000张，回来后办了个摄影展，不知反响如何。回来再说吧。不过你可以看一本叫《青木川》的书，记实的。

青木川中的一个人是很有戏剧色彩的，看了他的房子，虽然已经废弃，却是散发着灵魂气息。

青木川溪水中蝌蚪游了一长串。浪漫的名字，浪漫的地方。从阳平关到青木川的车上，一对情侣顺我们一道，与我坐在一排，相拥入梦。

我的blog帐号是：XXXXX，密码：XXXXX。

你帮我弄吧，实在没空了。如果有好的教手绘技法，比如马克笔、水彩、水粉之类的，先帮我买下来。

收笔。

P

07.4.11

泷泷：

4.19收到你来自西安的信，一颗心才落入熟位。

你知道吗？暮春的窗外满目明媚，我坐在阴凉的桌前，充满笑意的展读你这封略带些许怅意的来信。

起先，我有隐隐担心。

你孤独么？会与这世界格格不入而沮丧么？会因感情而迷失么？会旦夕绘画模型而不顾一切么？呵呵，我不是你妈，却象一个妈应该有的婆婆妈妈。

然而，我又从不担心你。

你才19岁，还那么小，这世界无尽可能都是你的。你说，那次高考，教会你有勇气面对日后挫折。你说因为喜欢，所以尽力做好，做不好，亦只是不爱。你知道奋力准备方可得机会。你亦明白活着不过是一番番磨砺、自苦、兼苦人，还要时时与一堆不相干的人周旋。你晓得取舍，明了自己要与不要，你良善、诚恳、真实、细致、懂得。

由是，我就从不担心你，并总带有炫耀之心的看好你。你看，我常常替你自满。

你人在西安，或在其他任何一处，我都相信你将一点一点，一天一天，一步一步，一个阶段并一个阶段，丰盈自己的羽翼，拓开你的限与界。你看得越多、越深、越透彻，或许，代价便是越孤独，欣慰的是你懂得如何去品尝他。这是份难得的自在，但愿你亦能面朝他，一脸泰然。终有一天，即便你要承接那些风刀霜剑，但其实你已刀枪不入。

所以，我就从不担心你。一如大方向上，我从不担心自己。

有时，真想抢你来做儿子，当下，只想你来做我的摄影助理。

前阵看某人色博，图美到惊艳，每每与之对语，皆至灵魂深处回响，全不顾淑女形象，四处搜寻，丢下矜持，三番五次，拜师请艺。罗丹语：生活中不是缺少美，而是缺少发现。师傅说：美在心中，心中有美，才会发现美。是的，有了MOMO后，我便多了一只发现的眼睛，他又如一个情人，激发出我内心最深最私最隐秘的情感。师傅数次教诲：请习惯用角架。事实是，角架丢在屋角，一次未启，满布尘垢，除却麻烦，俺瘦弱的肩实是难以承受的。前阵听说，你欲购D70S，狂喜。今日你短信告之五一只留一天，又立即沮丧起来。

这世道，满世界都在忙着推陈出新。比如，眼下的春天便是来无影，去无踪，还未结束，夏天便急急窜位，诡异得很，4月的天亦下起斗大的冰雹，季节有时象场闹剧。

对于这个被克扣俭省掉的春天、一笔带过的春天，我叹息无话。对这个突然而至的夏天，冒失鬼的夏天，我满腹怨言。本来嘛，好不容易渐渐爱上了，却迫不及待的草草收场，或许，所有爱上的，都只是短暂。留下来的，除了一些语焉不详的细节，便是一堆杂乱无绪的影象。师傅告诫：焦点是个问题，曝光是个问题，构成与意境要有突破；风景的初级阶段在于发现和构成、曝光，中级阶段在于意境的营造，心静就可以敏感到很多感动自己的风景。春天是一些眼睛，整理几辑图片纪念这个行将逝去的“爱”，依次是“三月花事”，“如影随行”，“希望”。另外，庆祝一下，蜗牛大叔的女友成了偶的专职后期，等你回来，应该可以整理部分出来。

4月的工作意外忙碌，如果你真要关心我在忙什么？我也一定说不好。大致是关于一场风波、两支股票。一场风波，足以扰乱生活，小应酬不断，加班至深夜，写忽悠材料到手软，开不完的会，说不完的话，操不完的心。两支股票，没想过要搞懂这个领域，人云亦云，故，不投入精力，不参与讨论，不看财金，不看大盘，截止目前，一支略赚，一支看涨。

最近，观影与阅读几乎间断，处于无序状态。电影只看一部《罗生门》，黑白经典，不好说教，耐着性子看完。《傅雷家书》，《变形记》、《小丰现代汉语广告语法辞典》已读毕，罗素的《西方的智慧》读到183页。罗素是俺继杜尚之后的大师级偶像，杜尚打动我的是他的生活方式，他对其大作满不在乎，却正儿八经的同人讲：我最满意的作品是我的生活。而罗素，这个温和羞怯的金牛座小个子男人，一生漫长、刺激、复杂。〈罗素自传〉第一卷卷首令我动容不已：“三种简单而又极度强烈的情感支配着我的一生：对爱情的渴望、对知识的追求和对人类苦难的深切同情。”他对数学、逻辑学、哲学、文学、政治、人类和平贡献无数，他对宗教的看法是：“好的生活是由爱来激励，由知识来引导”。他认为老师应该：“主要从孩子身上感觉到一些神圣、模糊、无限的东西，一些个别的特别宝贵的东西，逐步发展中的生活准则，还有这个世界无声无息的竞争状态的具体片断。” 他熟悉中国，得过“大不列颠帝国荣誉勋章”与“诺贝尔文学奖”，结过四次婚。他博学、幽默、智慧、敏感、充满活力。谁说天才都娇气，他们一个活到82，一个活到98，他们一生忠于内心并尊重它。

茨威格说：把生命浪费在美好的事物上是值得的。所以，用一个中午甚至一整天的时间来听巴赫是值得的。同摄影一样，对于古典音乐，我仍是门外客，但这丝毫不影响我对巴赫、老柴、莫扎特、肖邦、李斯特、帕格尼尼的膜拜。d小调双（二重）小提琴协奏曲选自巴赫科藤时期三部著名的小提琴协奏曲的第三部，前两部分别是a小调（第一）小提琴协奏曲，e大调（第二）小提琴协奏曲。这部双小提琴协奏曲，是写给两把小提琴的，他们彼此交融，创造圆润和谐的意境。辉映彼此的信，我感觉，春天的颜色是甜的。

周七是Shopping日，买礼物，你的，他的，她的，我的。

我多喜欢你来信中透露到那些点滴，在你未及世故之前，请尽情享受如此干净的内心。

T/07.4.21 

内容转载自樊松坪－远方的印象

　　Jelaluddin Rumi(1207-1273),生于Balkh, 也就是现在的阿富汗，早年因为蒙古人的入侵而开始了流亡生涯，迁徙到Konya. 师从其父，渐渐成为饱学之人,成为文化思想阶层的中心人物。13世纪的Konya是一座有三种官方语言的城市，土耳其语为方言，波斯语为书面语，阿拉伯文作为古兰经和宗教仪式的通用语言。Rumi大部分的作品，都是用波斯语写成。

　　Rumi传授的方式非常清晰：从古兰经解析，到他实施直至人生中叶的苦行主义，表现在文字上，则形成强烈的从心灵流出的诗歌，到了晚年，他的作品更加多样，包括故事，抒情，韵律，灵修类作品，都编入一部叫做“Mathnawi"的集子里，完成这部文集用去了他晚年的12年时间。

12

Late, by myself, in the boat of myself,
no light and no land anywhere,
cloudcover thick, I try to stay
just above the surface, yet I’m already under
and living within the ocean.

向晚，独自一人坐在舟上，
周遭既没有光也没有岸，
云翳厚重，我尽量呆在
刚刚高出水面的地方，然而我已经在水面
以下，并生活在海洋之中了。

25

Friend, our closeness is this:
Anywhere you put your foot, feel me
in the firmness under you.

How is it with this love,
I see your world and not you?

朋友，我们亲密如是：
在任何一个你置足的地方，感受我
通过你脚下的坚硬。

这爱怎么会是这样，
我看到你的世界，却看不到你？

36

When I am with you, we stay up all night.
When you’re not here, I can’t go to sleep.

Praise God for these two insomnias!
And the difference between them.

当我和你一起时，我们整夜醒着。
当你不在这里时，我无法入睡。

为这两种失眠感谢主吧！
也为它们之间的不同。

77

For years, copying other people, I tried to know myself.
From within, I couldn’t decide what to do.
Unable to see, I heard my name being called.
Then I walked outside.

经年累月，复制他人，我试图了解我自己。
内心深处，我不知何去何从。
无法看到，只听得我的名字被唤起。
就这样，我走了出来。

82

Today, like every other day, we wake up empty
and frightened. Don’t open the door to the study
and begin reading. Take down a musical instrument.

Let the beauty we love be what we do.
There are hundreds of ways to kneel and kiss the ground.

今天，像其他的日子一样，我们在空虚中醒来
兀自惊惶。别这样去推开书房的门扉
进入阅读。先取下一件乐器。

让我们热爱的美成为我们的所为。
跪下来亲吻大地，有成百种方式。

116

Take someone who doesn’t keep score,
who’s not looking to be richer, or afraid of losing,
who has not the slightest interest even
in his own personality: He’s free.

选择一个不为自己记分的人，
一个既不想变得更富有，也不惧怕失败，
一个甚而对于自己的个性也没有
丝毫兴趣的人：他是自由的。

551

Does sunset sometimes look like the sun’s coming up?
Do you know what a faithful love is like?
You’re crying. You say you’ve burned yourself.
But can you think of anyone who’s not
hazy with smokes?

日落有时候不是很像太阳初升吗？
你可知道忠诚的爱是怎样的？
你在哭泣。你说你把自己耗尽了。
然而你想象一下，有谁不是
同样云山雾罩的呢？

568

The human shape is a ghost
made of distraction and pain.
Sometimes pure light, sometimes cruel,
trying widely to open,
this image tightly held within itself.

人的形状是一个幽灵
由干扰和痛苦组成。
有时是纯净的光，有时是残忍，
极力地大大张开，
这个紧紧掩含在它内部的意象。

630

Stay in the company of lovers.
Those other kinds of people, they each
want to show you something.

A crow will lead you to an empty barn,
a parrot to sugar.

和爱人们为伴。
另外的一些人，他们各自
都有东西要向你展现。

一只乌鸦将把你带到空仓房，
一只鹦鹉，——蜜糖。

1115

The minute I’m disappointed, I feel encouraged.
When I’m ruined, I’m healed.
When I’m quite and solid as the ground, then I talk
the low tones of thunder for everyone.

在我失望的一刻，我感受到鼓舞。
当我被毁坏，我也同时在康复。
当我像大地一样安静坚实，那时候
我便可以用低低的雷声与众人讲话。

1131

In pain, I breathe easier.
The sacred child is running from the house, screaming,
I hear the gentleness.

Under nine layers of illusion, whatever the light,
on the face of any object, in the ground itself,
I see your face.

在苦痛中，我呼吸得更加自如。
圣洁的孩童从房子里跑出，大声叫嚷，
我听见了温柔。

在九层幻觉之下，不管那是怎样的光线，
照耀在任何事物表面，或大地自身
我看到你的容颜。

1246

The minute I heard my first love story
I started looking for you, not knowing
how blind that was.

Lovers don’t finally meet somewhere.
They’re in each other all along.

从我听到自己的初恋故事那一刻起
我开始寻找你，对于这有多盲目
一无所知。

爱人们并不最终在某处相见。
他们始终与彼此为伴。

1504

Do not sit long with a sad friend.
When you go to a garden,
do you look at thorns or flowers?
Spend more time with roses and jasmine.

不要和一位忧郁的友人长坐。
当你去往花园，
你是去看刺还是去看花呢？
花更多的时间和玫瑰与茉莉在一起吧。

1616

Inside the Great Mystery that is,
we don’t really own anything.
What is this competition we feel then,
before we go, one at a time, through the same gate?

位于那广博的奥妙之中，
我们并不真正拥有什么。
而这让我们心感身受的竞争又是为何?
在我们离开之前，依次，从同一扇门中经过？

1652

We are the mirror as well as the face in it.
We are tasting the taste this minute
of eternity. We are pain
and what cures pain. We are
the sweet, cold water and the jar that pours.

我们是镜子，也是镜中的容颜。
我们品尝此刻，来自永生的味道，
我们是苦痛，也是苦痛的救星。我们是
甜蜜，清凉的水，也是泼水的罐子。