Lee

1.这是个下雨的天空 于是，我开始听歌： 走 一个人走 走得累了 心却碎了 爱 一个人爱 爱得哭了 哭得倦了 路上行人在穿梭 伤了心的人究竟有几个 耳旁的恋人都在唱歌 可我的爱到底剩下什么 没有你的日子我真的好孤单 所有的心碎全与我相伴 没有你的城市我真的好茫然 所有的快乐都与我无关 没有你的日子我真的好孤单 思念的痛还在心里纠缠 没有你的城市我真的好迷乱 爱与不爱都已经太晚 回头太难 我说：与我无关的音乐，只是纯粹的伤感罢了，喜欢这样的旋律． 听，外头雨滴＂丁冬＂作响，该是天空哭泣所引起的，它也同样的脆弱么，流泪到天明，尔后继续．天是这般的冷，冷得让人有些焦躁不安，何时该停止这样淋漓的雨滴，何时停止这呼啸着的风，那么有力的击打着路边的树叶，都已经枯竭不堪了，依旧穷追不舍，洒落在地上的时候全然不剩一点骸骨，显得那般萧条，那样的让人想去疼惜，可是它还是这样静静地毫无反抗般被一些身穿黄衣服的人们清扫而空，不留一点痕迹．于是我便随这样下雨的天空感伤起来．．． 那么，我哭也不是，笑也不是，只能眼睁睁的看着然后保持镇定望着它们从眼前闪过，从不说＂别走，为我留下！＂哪怕有结果，我亦学不会那样努力的去争取． 冰冷的手指习惯的在生硬的键盘上敲打着，思绪在漫无边际的飞舞着，办公室里没有几个人，都被派遣到仓库盘货，于我一个人留在本部门，每个部门一个人，那么也就不超过１０个人了，一阵冷冷的风侵袭而来，很好，我欣慰的笑着然后开始寻思着听点音乐，喜欢沉浸在音乐中工作，这样能提高效率，就有人会提出有音乐没办法开展工作，我则纳闷，回过来想，有什么好不明白的，这不就是人么，压根没办法揣测他到底在想什么，然后有人就会对我说只要了解自己就好，是的，努力了解自己就好，那么，我是不是可以不用为那些落叶叹息了？ 这个下雨的天空，我被音乐陶醉，音乐那样的感伤，我于是也跟着躁动起来，忽然有些乱，如一堆乱麻，解也没法解开，总会去涉及一些与自己无关的事情，去看一些那样会催人泪下的文字，去对一只可怜西西的网络宠物产生怜悯之心，于是自己的情感就这样被牵扯进去，收也没法收回，本不该再去怀疑一些什么，对于＂神经质＂三个字已经有个小小的争议了，他们都不允许我再这样说自己，可是，女人所有的感性我已经具备了，时而还会这样那样的猜疑，如果只是这样也就够了，一切停止． 有人说写字有时候是一种要命的病，暂且不管了，管它是什么病，我现在没有什么药物能将它治愈的，那就延续吧，或死或活听天由命，如果不这样，那又如何？谁都不知道．如果说爱一个人用一生的心血，那爱上或多或少的文字是到底要用多少心思在里面呢？殊不知． 继续望着下雨的天空，在渐渐变色，浅浅的蓝变成深深的蓝，然后有些昏暗，已经临近傍晚，冬天的傍晚天只一片黑色，如果在深山中绝对不会有任何的亮光将你引路，或者有月光．有人问我下班时间，当听到五点半的时候，他发了震惊的表情给我，居然抛了这样一句＂天黑了，不是回不了家？＂我哭笑不得＂是的，天黑就不用回家的．＂忘记怎么收尾了，只是现在想着还觉得有些好玩，如果天黑了，我是不是永远也找不到那里了？找不到那些我爱与爱我的人了？ 走，一个人　　　笑，一个人　　　哭，一个人　　　忘记自己已经全然被音乐拉进了另一个有着美好意境的地方，那个地方，只有一个人，走路，笑与哭． 我喜欢你是寂静的 仿佛你消失了一样 你从远处聆听我 我的声音却无法触近你 好象你的双眼 已经飞离去 如同一个吻 封铅了你的嘴 遥远而且哀伤．．． 天真的黑了，无止尽的昏暗，路边的塔灯全部照亮，我 捂捂冰冷的手，然后起身走了出去，走进了有雨的天空下，拥挤的人群中，我不知道你在哪？ 2.这一天又下雨，不管有多么小的雨总会滑落在窗外的棚布上发出丁冬响声，那样的清脆和响亮，害我在闹铃还未响之前就已经被惊醒，醒后任怎么假装睡去也没用，然后只能不停地想事，看一些过往的信息，它们的停留让我不由的抽泣，忽然脱口而出：昨晚窗户又没关好，让这嘈杂的声音趁虚而入，这都怪自己，风跟着进来的时候，只能裹紧被子，然后整个人就顺着钻了下去，一种很强烈的反应． 如果有人问我喜欢下雨么，我则恍惚了，不知道该如何作答．过去我沉迷在雨与浪漫结合的意境中，现在不知道怎么回事就开始忧虑着下雨会让心情抑郁不安症状，问你吧，你走了，问自己，我也摇头不知道，那就问苍天，天，这个下雨天牵扯了多少人的情绪？是不是都与我一样？不知． 门敞开的时候，室友说很冷连棉线裤都穿上了，我没有感觉，她说下雨天好烦，我才被唤了过来，下雨天烦躁不安，看来有很多人，走在地上湿漉漉的，鞋子会被打湿，还会牵连到裤子后边，连裤子的膝盖部位也被淋湿导致冰冷的，刺痛般的冷，拿着伞具还会觉得麻烦，有时候会觉得烦，简直是烦透了，可过去的浪漫是从哪来的，喜欢细细的雨丝，打在脸上冷冷的感觉很好，甚至喜欢在雨中漫步，淋了个湿透还说很幸福，怪不得会有如此感觉，怪不得会在雨中连同泪水被换出还一样说很好，也怪不得他们说我是异类，我甘愿视它为幸福也不要与烦躁缠绕在一起，那样，其实很好． 一连多天的雨，活动那天却一点雨滴也没，回想真的很庆幸，那一个个人，一副副画面至今清晰，不去动它，也不要去破坏它，任自己去勾画一些幸福出来，真的很好，于是我便期待，期待再次相聚，与他们嬉笑玩闹，可以把那种幸福溶入进去． 开始很想去西湖边散步，雨后的西湖是很美，如一朵出水芙蓉，只要静静地继而静静地看着它就会觉得很欣慰，所有的伤愁都会在那种氛围中渐渐褪去，惟有幸福．之所以这样我便更爱上了这个城市，静而美，文化气息又比较浓郁的天堂，空了三五朋友小聚喝点茶，谈不上品茶，甚惬意；用或多或少的时间学会逗留观摩路边依稀的风景，散步在这个城市等等，如此一来我就会觉得以前所做的决定都是值得的，过去逃离这里事出有因才出此下策，我抬头继续走路，走过断桥，路边的杨柳点头微笑，微风略过，它就轻盈的跳起舞来，那样柔，那么美，那所有的一切都会觉得是那般美好，很美．．．我禁不住诱惑在毫无准备的情况下就爱上了它． 冷不丁打了个寒战，半天打出了一个喷嚏，牙齿疼了一天，脸部被这毫无来由的疼痛折磨得有些肿，然后思维也受影响似的有点恍惚，连续说错话，打错字，都不知道哪根神经又受折腾了，天，停止这样的折磨吧，受够了，于是漫无边际的谈论，为的就是分散注意力，我，继续走着． 无意间翻看到＂给不了幸福的请靠边＂这句刺耳的话，幸福怎么给？我不知道，现在什么都不知道了，选择安静的走开吧！如果没有能力给幸福，那就走开，记得有人说过玩不起感情就别靠近，现在我想说＂没有资格玩感情的请靠边＂，那么，我是不适宜玩弄感情的，总是以为感情只是很小心，很小心的保护，怎么涉及到玩，如果这样，注定会被伤害，那么，彼此精心呵护吧，别再一味的伤害下去，玩不起的别碰，真的只能这样理解． 不经意的从嘴里溜出＂没有你的日子我真的好孤单．．．＂其实我不再孤单，没有你我一样生活，一样走路，一样购物，一样走在无人的街头笑着挥挥手．．．只是我想你，丢弃你所有的东西还会情不自禁想你，或许他说的很对，去容许对方想另外一个人吧，那么，我是不是可以继续想你，但我告诉自己必须停止，不能再如此，因为，我必须去接受属于我的人，属于我的事实，那么，我再次与你挥手告别吧！ 天又黑了，地球轮流转，白昼黑夜不停的交替，我于是反思如果你走了，地球会不会为你停止，我们都走了，地球是不是还照常转动？ 那么，天这么冷，我让自己的思念就此打住，走吧，不要回头． 这个冬天这么爱哭，会不会结冰，回头，捂捂冰冷的双手，径直从亮堂堂的办公室走出去．．．回吧，再次穿梭在这个有雨的天空下． 3.清晨听一些略微感伤的歌曲是都会影响一整天的心情，他们总是这样教会我，所以一直以来尽量克制自己不去触及那些东西．直到终于按耐不住自己的时候，整整放完那首节奏有些轻快却有蛮忧伤词曲的音乐，播放一遍后我就开始控制自己情绪，以免情绪波动，走了一圈再走一点路，我知道那样会哭，使劲的哭，不再那么温柔且小心翼翼． 重复着听了一遍又一遍，昨个下午就这样沉浸在那样的节奏中工作，疯狂的工作，然后疯了一样执迷不悟地听着，不再换曲，只允许停留在那，如果他们知道了肯定又揣摩我哪根筋搭错，先不管了． 其实我是喜欢在音乐中睡去的女子，那样的柔和，那么的能体现幸福，只需要几曲优美的音乐就可以．那么除去音乐还有他们不断不断给我的爱，他们总觉得我还是个需要人疼惜的女子，于是爱我，疼我，容忍我一切的一切，在实在需要制止的时候他们则大喊停止，必须就此停止，我想只要这样的简单就够了吧，是否就够了？ 然后有人就莫名的问我：你心中的他是怎么样的？我半晌没出声，感情怎么形容我似乎没了方向，那怎么形容呢？反问，于是他们就说金钱物质或者人品等等，我诧异的说不出话来，这金钱物质能与人品等同么？这能形容爱情么？我想是需要彼此的感觉吧，然后我笑了，也许是冷笑，那么笑着就将此事带过，不去涉及它，属于我的东西永远就是我的，他迟早会来，无需牵强，始终这样，顺其自然就好，对他也一样，他走了，我就这样眼睁睁地看着他离去，如果结果已经注定，我们干吗要做无谓的争夺，算了，有你们就够． 丢弃那些不说，我说我自己．没有人的步伐会受我们的影响而改变方向，没有人会为别人的眼泪而使劲喝彩，那么自己为自己的梦想喝彩吧！ 天越来越冷，我却上火了，忽然冒出了牙疼，今天连眼睛也隐隐作痛，这是怎么了？于是我对着电脑开始发笑，开始玩笑的对他们说我疯了，然后遭受谴责被说成没有好好照顾自己，最后冷冷地摔下一句：给我回来吧！ 牙疼了一天，终于抑制不住疼痛的煎熬于是在回家的路上跑药店买了包西洋参，今天早晨就冲泡了一杯，待冷却后举杯就咕噜咕噜下肚，毫无顾及着什么淑女形象，只是想尽快的阻止这折磨人的疼痛，它却不能这样快速的褪去，然后我一杯又一杯，下午时分才有所感觉到它的疗效，于是我告诉他们：好了，终于不疼了．他们则叮嘱我继续喝着，我丢下一句：有你们，我很幸福！ 敲打无数个幸福的字体后，我想需要给某个女人打个电话，拿起电话间忽然很想她，很想她，她说这段时间过的很忙，却很好，美丽的女人完全被幸福包围着，我为之而高兴，如果这就是幸福，我想她已经得到了，那么只需再努力点就好，她愿意继续努力着，然后说加油，我笑了，她变得成熟了，变得有魅力了，她们都愿意为了自己的幸福而继续拼搏着，那么我是否也得努力一点，争取一下了呢？坚定的告诉自己，我可以！ 一说总是聊过头，不是超半个小时就近一个小时，放下电话却还有她的声音在耳边翁翁作响，她总是笑着，幸福的笑着，这样的笑是幸福的流露，如果会漫溢，那就散播吧！ 我正同她一起沉浸的时候，有人抛了一句：下班走人然后再见！ 原来天色已晚，完全被他们的幸福感染直至忘却时间，那么，我也跟着幸福走不如让幸福追着我跑．我寻思： 窗外还下雨么？其实湿漉漉的感觉也很好，不是还能代表性的说浪漫么？放点音乐，让自己陶醉吧！ 走，不再一个人，哭，不再一个人，笑，也不再一个人，这是个下雨的天空，可我还是个很幸福的女子！                                                                                            2006年11月26日落笔   作为2006年度11月最后的作品

如果永远只是这样笑着...
当朋友清晨将照片传送给我时，我便琢磨着自己的笑容是否如她那样灿烂．

恍然回到昨天下午，她说想见我，我匆匆下车然后赶往目的地，于是她的笑容就深深烙在我的心里，那样美，那样灿，唯一能体现的便是幸福，对，就是幸福．压根无法联想她是那样爱哭的女子，满是幸福怎能牵扯到抑郁呢？我想她肯定也这样认为我．

两个年龄相仿的女子笑着坐在西湖边看着路边行走的人，然后说着那些难免感伤，难免有幸福感的人与事，一直这样到很晚，风很大，有点冷，连湖水都有些汹涌，可我们都喜欢这样的静．

她总是说自己神经质，然后我总是回复：我亦如此，走路走到哭的女子能有几个？

我总是说自己神经乱搭，然后她也总是回复：哈哈，我们都如此．

其实我们都爱哭，爱笑，向往与坚信我们的生活将万分美好，于是坦然的想笑着与过去爱哭泣的女子告别，可每次适可而止．

今天看到自己这张照片，我期待看到的就是有那样幸福，那样灿烂的笑容，如果只是这样...够了

如果这样就够了－－幸福

周末休息两天，一天被安排出差，一天被安排参加活动，这样的行程有些辛苦，有点挤，显得有点忙，可是我却喜欢这样，感觉很好，与他们一起嬉笑着玩闹，闹后还剩下爽朗的笑声，那样自然；也可以安静的一个人走开，然后走着走着可以掉点泪水，虽然联想一些无关紧要的痛，却一样会哭．如果看来，就算连泪水也是幸福的．

告别多久的等待，我想如果这样我会幸福更多

记得你说过＂这辈子只允许我拥有你＂正因为这句话，我伤自己很深，连自己都没彻底将那伤疤愈合．黑夜中，我可以一个人走路走到哭，朦胧中我可以一个人睡觉睡到眼睛红肿，这样的能有几个？怪自己应允这不该应答的承诺．我是那样的脆弱，却还假装那么的坚强，难怪有人能说我神经质，连自己也怪自己．

忽然想到自己在Ｑ上留下一句话：我想说没有却被伤害得遍体鳞伤 如果一切注定　那我们早该学会忍痛　亲爱的　我的泪还是冰冷的...一段随意的感言却被朋友质疑得不剩一点残骸，注定我会被伤一次，如果这样，那就是是最后一次吧，够了．

背负着那样的承诺所带给我的压力，很累．你知道有多痛苦，等待，难道要一辈子，甚至允许自己这样一直等下去，那终究会如何，谁也不知道．没有结果的期待，只是一种伤害，对自己无尽的伤害．明明都知道，彼此却都一直在伤害自己，你的电话，那熟悉的号码我没办法去接，不是我不想，而是我不能，彻底的尝试了最遥远距离的那种痛，我不想再这样一直伤害自己，为了这一切，我甘愿把所有的号码换掉，所有关于你的东西丢弃，或者这样的举动才是正确的，他们全然支持．

走吧，逝去的感情，我们挥手告别请不要留下一滴泪水，哪怕漫溢，也可以抬头望天，那样会收回．

我们需要笑着挥别昨日的痛，展望未来的一切尽是美好，如此，一定能如此．

然后我半哭着敲下一个又一个文字，指尖与键盘的触碰，键盘截然没有任何反应，只是我想什么打什么倾泻下什么，倒是指尖有点阵痛，从心尖流淌到指尖的酸楚，如一针深深扎了进去，却没见鲜血，这难道又是折磨，或许吧...

＂泼翻的牛奶，哭也没有用＂这句话无意间显现在我ＱＱ好友头像上的时候，我的头脑似被翁的击撞了一下，有点震惊，不正是如此么，颇有感叹，于是深呼一口空气，然后全然释放，瞬间那泪水就不停不停的滑落，毫无来由，一直这样，感性到极点，他如这杯牛奶，是自己不经意间碰翻的，却再也没办法收场，倔强的我只能这样哭，哪怕没有理由，也唯有如此，所以我就留下那段：如果注定别离，我们就该学会忍痛，如果只是这样，那就好了．

早晨与同事同走在去公司的路上时，恍间关注起在路边被人遗忘的树叶，枯黄的梧桐树叶落了一地，没人搭理，被环卫工人清理一次又一次，还是满地皆是，于是我便开始纳闷：冬天为何还是这副景象？＂秋天到了，树叶黄了，也撒满一地＂这是一直以来灌输在大脑中的信息，殊不知冬天还亦是如此．

不知道这天怎么了，人怎么了，我们亦怎么了？

那里，有多远？

时而的感觉
会烦
也会累
只是不断暗示自己＂我得快乐着，继续我没有太多烦恼的生活＂
动情的音乐一直在耳边轻吟着
已经不再欢快
掺杂感伤

遥望天花板
只是微微一笑
这刻的伤感便随着眼角流淌
不再抑制，不再假装
只许这样的简单

一个人的空间
准这般好
任我哭任我笑
任我思考
．．．

我愿勾画
也想勾画的美好会一直延续
只是不知
那永远到底有多远
或者说多近？

屋角的灯光已不再柔和
已经有许刺眼
深深扎进心底
沉痛，还有伤感

那边的
影子，高高瘦瘦
与现实脱离
模糊，而渐渐清晰

低头甚是思念
那模糊的脸庞
已经不再原本的清晰

他，是否依旧很好？

那里，远吗？
心灵跨越
有多远？

生活本如此
逸静而美丽
我们是否快乐？
有时候会反思
只是．．．
它需要
这样乐观着，幸福着

1.某天早晨，毛毛细雨零稀飘落，街道行人散乱，不嘈杂，不拥挤，我，只是其中一个角色，在这个不算熟悉的城市匆忙奔走，急切的心情油然而生，不知是天空飘落还是萌发已久，在不住的凝视腕表时，一个不小心摔交，前脚跪倒在地，后脚也跟着摩擦了一下，＂好痛＂暗暗心想，却没了眼泪，爱哭的女孩已经不再哭泣，因为长大．．．哈哈

＂今天还算运气，清晨便捡了个大元宝，那么．．．好运从这开始了＂我左右寻思，而且自言自语，不是安慰而是鼓励自己．接着，我便笑了．．．这之间只是一个转变

其实这算是积极的思想，而且继续发扬
ＰＳ：管摔交为捡元宝．．．

２.某天，我心情抑郁，因为我想再次选择我的道路
那个工作日的白天，外面淅沥小雨，我的心也便跟了哭泣，很痛，很受痛
呆呆的望着电脑荧屏很久，逐渐模糊而逐渐清晰
so 我哭了，在那个黑色的夜晚，一个人
后来想起那个哭泣的夜晚，原来是女子的忧伤

或者说女子偶尔的忧伤还算正常，但不需延续

3.如果生活可以童趣化，岂不太美好．．．我想
生活总是被种种磨难，辛酸，幸福或者痛苦的事给缠上，我，只是生活舞台中一个角色，我们都在扮演着一种类人物，那种向往幸福快乐，和永远装满趣味的女子或者那种不再抑郁的男子，我亦是如此，追求着，奋力．
某些时候我会傻傻地发呆，然后假装着睡觉，有时候会萌发不可思议极其恐怖思想：人会安静的死去，感觉会是如何？有过痛苦狰狞的面孔，还或者是临近不得动弹状态和频临死亡间的垂死挣扎，血腥和恐怖？
那一切的一切对我而言，就像电影中的恐怖片段，不敢再去想，不敢再愤怒般的望向窗外．
哭泣，天空在流泪，不停不停的，我一样，思索着流泪，然后泪水浸湿枕巾，继续含泪睡去，从黑色的夜晚被噩梦惊醒，感觉不好，遗忘不掉，不愿假装，不就是真实自我，干吗假装，那么就哭吧，别再逞强．
生活可以童趣话，那．．．我愿是童话中的公主，无抑无郁无痛苦，而且逃离伤心

4.其实我向往充满新奇和永是幸福的生活，亦无痛苦只有逍遥的存在
如果我可以不为生计埋头苦干，那么我将去流浪．．去新马泰，澳洲，日本＝＝环游世界，我将带上我不拘的心情走一圈，带回垂手可得的幸福，也或者是那种努力争取都不拜访的幸福，也或者．．．总之一切我都想要，想索取．占有率强也好，贪婪也好，都不重要．我只想满足．
朋友说：被生活压抑太久走到世外桃源般的城市，你将会放松，抛走诸多不快．．．何等羡慕，这句，很简单，我只要轻松敲着键盘而喃喃着，却不用附诸行动，永远只是我等羡慕，然后乞讨时间？地点？还有某某某，编辑故事找出一大堆理由最终圆满告一段落，然后有些期待再计划．．．
尔后，我告诉她们：我要去西藏．．．心平气和中很想再去一次西塘，将久压在心底的沉痛割舍，丢弃在溪水之间，带回爽朗的笑声和爽快的幸福延续．期待，计划，近期必实行

5.6点30，一天中第一次闹铃响起，再调整到７点，半个小时调整精神状态
２分钟穿衣，５分钟洗脸刷牙，部分时间用来简单涂抹等等，超出30便完毕待出发.
接着就是赶车，上车，下车，还有闲暇时间便饱收一路风景，和呼吸清晰空气．
上班．．．然后进入忙碌工作状态
简单和忙碌的生活，重复着一天过一天，然后宣告年长到年老而后老到衰竭至死亡．唯有不同的便是过程，而我们只信奉＂美好＂，然后记住这一切都只是过程．

朋友给我发了几张游玩后整理出的照片，甚惬意，让我感觉这个秋天不再冗长，恨不得追紧时间尾巴赶着行程去体会旅游的生活．任思绪蔓延．．．

序：每当我在夜里想起你的时候   
不知道你在哪头   
心里有许多许多的爱与仇     
不知是否是永远的伤口   
当你扔下我一个人说走就走   
其实我也知道你很难受   
只是这个世界把你我分两头   
隔断情丝与占有   
想起你我相爱的时候相信只能在电话里头   
我真的好伤悲好难受   
不知道什么时候才是尽头   
为什么相爱的人不能够在一起   
偏偏换成了回忆   
我带着你的照片找到海角天边希望你会再出现   
为什么相爱的人不能够在一起   
偏偏换成了回忆   
我就算忘记时间也忘记你也忘记不了我们有过的甜蜜   

文：
１.下一站，我想你
选择放弃，却不知如何遗忘，你教会我大声笑着说我想你，却未教会我如何止住不停滑落的泪水，只是，在黑色的夜晚，我依旧会想你，站在黑夜的角落，允许我赤裸般的想一次，彻底的哭一次，最后一次，因为你．只是，你还爱我吗？是否已经将我狠狠割舍，不再提起，永远尘封那个你曾说无比美丽的名字，曾用＂宝贝＂轻轻代过的两个字，是么？
不管如何，是我选择放弃，是我放手，所以我不怪你，我依旧会想起，一次，又一次，每次都是最后一次．我想该适时而止，放纵了很久，最终也该收尾．
动荡不安的车室中，我选了靠窗位置，在宽广且平坦的马路中间，感觉车子有点颠簸，不再平静，我亦是如此，如潮水浪涛如此汹涌，一波又一波的伤害自己，只是，多次问着自己：何时才能终止？终止这样的伤害？车子启动了，算不上清脆的声音提醒着乘客车子将至某某站点，此刻我有些彷徨，我彷徨着我该去哪？下一站？还这终点站？下站的下站是哪？
我想你，如此撕心肺裂，如此疼痛，在这个城市的某些角落，我会隐约发现你的影子，瘦而长，慢慢走近我，然后毫无顾及的吻下去，却烙下了一处伤，留下一道伤疤，需要用多少时间来治疗，我不知道．

２.需要多少时间忘掉一份感情
＂你需要用多少时间忘却他？到底需要多少时间＂她开始用凶狠狠的表情命令着我，我已经无所适从，不知道，真的不知道？我摇头双手捧着头，那是不是需要你给我答案还是需要一个毫无相干从未介入过感情的人来给这个受了创伤的女子一个交代和理由？
＂继续一个月吧！＂我傻了，连自己也不再相信那天我是如此冲动和干脆
一个月，她似乎在笑着说我傻子，的确，我承认对这份爱过分执着，明明是自己曾所做的决定所选择的结果后所带给我如此沉痛的伤害，当泪水＂刷刷＂的往外排挤的时候，我才觉悟原来伤害自己有多深，＂那又如何，难道在他面前装成脆弱得不堪一击的女子，需要他给予沉重的不能再沉重的爱情还是不能再奢求的呵护？＂
不可以，一切都只能随着岁月蜕变，时间淡忘，而后全然忘记，不再记起，不再提起有这样一个人，直到有天发现记忆中已经不再有他的影子．．．只是某天，有人谈起一个故事：有一对恋人，彼此深爱，可就是女孩的一个错误决定然后断定分开，不再厮守终身，过往的甜蜜约定都烟消云散．．．是不是有人会摇头叹息，还会啧上几句，还是劝导自己继续这样的伤害，还或者是开解自己停止思念．．．我该如何？我亦不知道

３.有桂花的香气，你可知道
从下班回住处经过一条长长的通往另一个城市的马路时，有桂花的香气扑鼻而来，淡淡的味道，我很喜欢．
过去我不特钟爱这种香气，也只是嗅觉作怪觉得有点平凡罢了，随处可见，捶手可得，只要从家的这头走过那头，便有扑鼻的桂花香，所以从不会认真去体会这香味带来的小小幸福感后遗留着淡淡的味道，只是后来，你说那是幸福的象征，我便有点信以为真了，然后学着去感受，真的如此．
穿过宽广马路，路边满是桂花树木，一株株已经超过个高，没过旁边高高矮矮的灌木丛和青草，微风拂过，香气便飘的好远好远．．．多长的路程以后都能感受到如此美好的香气．可是你已不再我身边，不能陪我走过这里闲暇间感受这种香味所带来小小的幸福感．
ＳＯ，我得把你的那份幸福也全部享受完毕，夹杂着少许的伤感，已经足够．
临近中秋，走在马路两边，也有飘飘然，从半空中滑落的树叶，已经枯萎成暗黄色，苍老而显得无力，掉落在地上，被飞速而来的车辆吹起，而后又停落于某个角落，安静的沉睡下去，没有尽头，直到腐烂化为灰烬，可它们是幸福的，安然入睡，哪怕不再醒来．
秋天来了，树叶落了，两句已经根深蒂固在大脑中．只是我想对你说：秋天来了，挂花香了，你可知道？

４.If all can be a crying tears that nice?
＂If all can be a crying tears that nice? ＂我喃喃着，却不知道这是何来逻辑，应该是妄想．
＂I have a reason to cry ＂你能给我吗？或者他，她？有谁给我，已经断然不知．
可是，谁都没有办法give me，连我也无能为力．
如果可以，我只需要一天２４小时，全部哭干，哭净，不剩一点伤痛，你说要对自己好点，我点头说好，可你知道在撒谎的背后我需要多大的勇气来面对自己对自己的欺骗，用多少时间来缓解这样的伤害，我也不知道，需要多少时间，只是一次又一次，仅仅如此而已．
我以为没有你我亦可以足够的坚强，不管是装得如此贴切，还或者是练习到足够坚强，只要能装着过完此生那就足够，可是我始终扮演不下去，黑夜侵袭，孤独占有，我便哭得淅沥哗啦，泪流满面，惟独这样才可以渐渐褪去对你的思念，哭着睡去也成为一种习惯．既然这样，那就一次哭净，可是这只是一时妄想，并且将不会实现，就算这次流再多的泪，思念也不能一次褪清，只能不断告诉自己，会有这样Really the time to say goodbye ，然后希望快点到来．


５.午后咖啡，有时是习惯
饭后，用热水冲泡一杯浓浓的咖啡，然后享受着这种淡苦过后带来甜甜的味道，我喜欢这样．
过去，我习惯晚上冲泡咖啡，然后品尝着上网打着流水式文字，这样半夜过去，却没了睡意，躺在床上数着绵羊：一只，两只．．．直到上千只还无法入睡．这是你离开后的习惯，已经不知具体到什么时候开始，只记得那是很早以前．更不知道这习惯又是什么时候更改成午后，至少这样好些，它反变成提神的东西，而且入味，是苦尽甘来．
学会一杯两杯三杯的喝咖啡也是从那以后学的，但我拒绝学着吸烟，有人说袅袅烟雾能冲击大脑，让整个人轻松自在，排解烦恼，竟有人说能忘记所有伤痛，可我将这种方式归纳为恶习，将它拒之门外．直到现在，我也不会，是不愿割舍那段回忆还是你不喜欢女子抽烟的样子，都与你有关，结果就是我坚持着不碰那玩意．
喝咖啡最多的一次就是喝得泪水与咖啡混淆，竟想不起来咖啡是甜蜜还是苦涩的，也记不得到底有多少杯，总之是最多的一次，也是哭得最惨痛的一次，天明时刻，才发现是倒在电脑桌上睡了一晚，眼睛浮肿的厉害，结果那天就没出过门未见过任何一个人．
不管是用它提神，还或者是缓解压力，亦或者是治愈伤疤，都是我喜欢的．我只需尊重目前的思想付诸行动便可，If明天不喜欢，我也不会逞强．

６．这些，与你有关，只是下站，我是否还会想你想到眼红，哭泣哭到嗓子嘶哑．．．

我们私奔吧．．．我们私奔吧

他们走动的时候所遗留的，而后我就想到＂私奔＂，不知道你们会不会说我傻，我会善听各位领导作家编辑思想家教育家等等的评论，但请给我一点时间，听我娓娓到来，不管长短，你们一定要静候．

离开小山的时候，我曾泪流满面，那年18岁，不知道人生有多漫长，但我知道人生只有一个18岁，青春年华，无须荒废，所以就抓紧时间谈场轰轰烈烈的爱情，什么海枯石烂，什么甜言蜜语，或许只有那个时候才会去信任，过完那个年代，我们便开始从无知走向成熟，我想可以用无知吧，在爱情面前我们的确会像个笨小孩，但无需计较，因为大多如此，除非是山外之高人，而我生在此山中，非高人．

俯首帖耳的时候，他会在耳边轻声细语：我们私奔吧！＂私奔＂倒没那么惊讶，只是有些莫名其妙为什么要私奔？理由难道是证明爱的条件就是两人逃离尘世间恩怨然后隐蔽过两人生活？这就是所谓的世外桃源生活么？我笑笑：好，我们私奔吧！


携手逃离的时候，我却犹豫了下下，莫非我们真要私奔，我疑惑的望着他，不，我不能割舍更重要的情感！打消私奔的念头吧！他就此停顿无语，还面带淤青的脸色，好生难看．我不管，于是我们转身反方向行走，望着背影，或高或矮，或长或短，只不过那么回事，我们不再私奔，于是单独行走，此刻开始我才明白泪是可以满面满面的流，痛可以深深扎根，并无法抹杀．

接着我怀疑有私奔念头的人是不是都是那些想与爱情垂死挣扎的绝种坏胚子，奇怪了，我必须抹去这种想法．

于是开始有段时间与爱情无缘，那足足1年之漫长，我则安心沉醉于书中自有黄金屋的理念，不再去奢望什么，只信奉属于我的东西是无法逃离的这句名言，是鄙人之名言么？我大笑．


时间飞速，晃去一年零几个月零几天，非整数．于是荒谬的认识了一个叫小傻的男孩，超阳光，是我喜欢的类型．可当他对我穷追不舍的时候我则视而不见，那是演绎着一场惊天动地的爱情故事．

小傻，只有我这样叫他．该是亲昵的称谓吧．我说他亦是笑，于是这便成了定局．


我不是那种爱矫柔造作的女孩，行为自然，甚至有时候会出现凶悍的言行举止，可那是被迫无奈，否则我不会大打出手，他说那是对爱情摆高姿态的态度，错了，不管我爱得死去活来，我依旧不会在爱人面前扮演着小鸟伊人的角色，那种感觉令我生厌．

那天，阳光明媚，余光停留在我们脸上，我正举手弄发间，他说那种感觉好妩媚．我便开始说他傻，乱弹琴，然后小傻油然而生，从此便诞生这有点来头的名字了．


谁说这傻瓜就不懂甜言蜜语了，谁说爱情就不能如漆似胶了，结果他竟也脱口而出：我们私奔吧！我想换做我扮演傻的角色了，假装没听见还是支持这一想法，天那，我长得像与人私奔的样子么？于是我反问．他笑了，他说只是想测试我对爱情的忠贞，对爱情的忠贞？是不是要闹得头破血流葬身情场才叫对爱情的至死不渝与忠贞啊，傻眼了．

开始尝试与他彻夜长谈什么叫对爱的坚定，而不是背叛，什么叫坐镇而不乱，而不是轻易的私奔，是不是有些荒唐，连我自己也不敢再去回想．


从此沦落天涯，互不干涉，小傻二字也销声匿迹，无人再提起．我也不需要再背负起私奔的精神负担，这次是我逃离了爱情，但不是背叛，亦是忠贞．


那年我21岁，正式告别无知的年代，该背负起有太多的责任，社会的，生活的等等．于是我不再是那个可以舔舐手指上遗留下点点冰淇淋的味道说：妈妈，请牵起我的手．也不再与某个大男孩辩论什么是对爱情的背离与私奔的意义了．我想我需要考虑的事情多之甚多，我得为我的灿烂人生开辟道路，为此拟订目标，计划和实干奋战，因为我正渐渐长大．


我想＂私奔＂该与我绝缘了，那么我只需安静等待属于我的东西到来．

在与忙碌生活的接轨后，就基本没有多少时间能被我大把大把的去挥霍，我只是很努力的，很努力不再去搭理爱情，以及情感牵扯到的私奔，那样只会令我胆战心惊，毛孔悚然，否则我会一而再再而三的怀疑这辈子在自己身上是否会有＂私奔＂二字紧紧黏附着，永远也挣脱不掉．幸好到目前为止都没唐突发生在自己身上，只是偶尔的会听别人说起，我只能面无表情地走开，与我无关，唯有如此．

工作与生活，有点辛苦，我努力着花大部分时间去工作，我想会有似锦的未来，现在只需要这样认真的铺路，于是加班到凌晨已被列入正常的生活规划中．

竟然在这样唐突的情况下认识ＢＢ，他是在我耗尽精力重重摔倒在地上时，他迅速奔跑，将我抱起然后飞一样直奔医院，这些似乎是ＢＢ编写的小说，只是我相信一切属实，因为在我睁开朦胧睡眼时见到的第一个人就是他，当时我只是很奇怪的看着他，至于那尴尬的情景至今仍旧清晰，也常常被ＢＢ作笑柄当话题逗我＂咯咯＂大笑．

我们相识的第６天，我们相爱了，也就是住院观察６天然后被确认是疲劳过度引起身体不适时，他拥着我看似脆弱的身子走出了冰冷的院门，用手撂过我的长发落下一句＂以后我来照顾你．＂

周遭的空气不再凝固，被温暖驱散开来，风儿将幸福再次送到我眼前，顺手我想紧紧抓住，不再放弃．ＢＢ很爱我，我很爱ＢＢ，这似乎已成定律．

在爱情的缠绵中，生活恢复正常，ＢＢ总会在我上班前嘱咐我爱惜身子，到下班后会老老叮咛我早点回家，这样的感觉似乎很幸福，而我也愿意这样被人疼惜着，他那种入微的关心我总是习惯着接受，因为彼此深爱，我想我们会这样延续到老．

在我们相恋的一年八个月二十天之久，忽然间我对这份爱失去了安全感，异常的思想连我自己也揣摩不定，或许这一切都让生活太过平静了，于是有些慌乱，甚至束手无策，害怕安全感渐渐褪去，更害怕自己将面临着私奔所遗留下一大堆没有来由却不愿面对的后果，有些害怕．

某年某月某日，阳光明媚，相约某某公园见面，很清楚的记得那天我穿了双她她的黑色羊皮鞋，一抹黑色的过膝白芷裙，上身一件ＯＮＬＹ白色带珠珠的线衣，这一整套都是他搭配着送我，硬是说很适合于我，也就在那个湛蓝湛蓝的天空下我附和他穿上了他喜欢的服装，甚至是那一整套的装饰都是他硬是喜欢的色彩，只是我叛逆的喜欢上了他．

偎依在他旁边的时候，逆念一闪而过＂ＢＢ，我们私奔吧！＂他却沉静的如没听见一样，满脸笑容，依旧灿烂＂恩，你说的该是梦话吧！＂

＂不，不是梦话，我说真的，你带我走吧，我要证明对爱的执着＂我楞眼死死的盯着他．

可他总用那双棱似杀手的眼神看穿我＂你定是怀疑又是失去什么安全感亦或是这一切太平静了吧＂等等说辞，总之我将他定格为非与我私奔的对象，我静静地走开，他拉住我手，我硬是挣脱推开，我走了，满脸泪水在望蓝天的刹那收回，于是变的如此安静．

那阵风将我吹回了一年八个月二十几天之前，我归回原位，那天雨下得很大，于是我信奉，那一切都是梦，他，还有他都只是我生命中的某点某圈，消失在风雨中，我依旧是我，然后继续爱，然后继续分开，也或者私奔，最终组合，他才是我私奔的对象．

走吧，我们私奔！